“مطالب زیر مطالب طنز هستند و تنها جنبه شوخی دارند، لطفاً به دل نگیرید !!!!!”

قسمتی از مکالمه دو تاجیک:
شنبه : چهارشنبه! سه شنبه میای بریم دوشنبه؟
چهارشنبه : نه شنبه ، سه شنبه کار دارم . بهتره یکشنبه بریم دوشنبه!
شنبه : باشه پس به جمعه هم بگیم که پنجشنبه بیاد که همه با هم یکشنبه بریم دوشنبه

بخوانید خیلی قشنگه
دختر : خاهش میکنم تنهام نذار من بدون تو میمیرم
پسر : همه چی بین ما تموم شدس
دختر:چرا باهام اینکارو میکنی؟
پسر : من کس دیگه ای رو دوس دارم
پسر گوشی رو قطع کرد

دخترک گوشی را بروی تخت پرت کرد و زار زار گریه کرد به سراغ کامپیوترش رفت همینطور به صفحه کامپیوترش که عکس پسر را گذاشته بود خیره ماند همچنان گریه میکرد بسراغ گوشی خود رفت و به پسر پیام داد :وقتی تمام قصه هات هوس بود برای من نفس بود من خودمو میکشم خدافظ پیام درست در ساعت ۳:۳۵ دقیقه نیمه شب برای پسر ارسال شد دختر به سوی پنجره اتاقش رفت و خود را به پایین پرت کرد

صبح روز بعد مادر دختر طبق عادت هر روز به اتاق دختر رفت تا او را بیدار کند وارد اتاق شد کسی را ندید فقط چراغ گوشی دخترک که مدام زنگ میخورد نظر مادر را جلب کرد مادر گوشی را برداشت پیام پسرک را که درست در ساعت ۳:۳۷ دقیقه ارسال شده بود خواند: عزیزم عشقم ببخشید شوخی کردم خاهش میکنم جواب بده فقط یه فرصت دیگه بهم بده مادرب سوی پنجره اتاق رفت درحالیکه گریه میکرد

ناگهان دختر را دید که کلیپسش به بند رخت همسایه گیرکرده او را بالا کشاند

آری آن دو هنوز هم باهم دوست هستن

کلید اسرار این قسمت کلیپس

لطیفه های مخصوص خانم ها
گفتگوی ﮐﺎﻣﻼً ﺟﺪﯼ ﺑﯿﻦ ﺩﻭ ﺩﺧﺪﺭ ﺩﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ :
ﺍﻭﻟﯽ : ﻣﺮﺑﯽ ﺗﺌﺎﺗﺮﻣﻮﻥ ﻗﺒﻼً ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮﻣﻮﺭ ﺩﺍﺷﺘﻪ !
ﺩﻭﻣﯽ : ﺗﻮﻣﻮﺭ ﻣﻐﺰﯼ ؟ !
ﺍﻭﻟﯽ : ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ، ﺍﻭﻧﺸﻮ ﻧﮕﻔﺖ !

ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺑﺰﮒ ﺗﺮﺍ ، ﺑﻠﻪ

.

.

.

ﺧﻮﺍﺏ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺩﺧﺘﺮﺍ

ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯿﻪ ﺧﺪﺍ ﺷﺪﯾﻢ ﻭ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺍﯾﻨﻦ ﮐﻪ ﻟﺒﺎﺱ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻦ ؟

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ !
ﺍﻣﺎ ﻧﻪ . . .
ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ !
ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤﻚ ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ . . .
ﺑﻌﻠﻪ ﺍﻓﺴﺎﻳﺪﻩ

ﺍﯾﻨﻘﺪﺭﯼ ﮐﻪ “ ﻻﮎ ” ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﻣﯿﺪﻩ !
ﺷﻤﺸﯿﺮ ﻓﻮﻻﺩﯼ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﻣﻮﺭﺍﯾﯽ ﻧﻤﯿﺪﻩ

مورد داشتیم طرف بین رکعت دوم و سوم شک داشته؛ تقاضاى ویدئو چک کرده!

دکتر از طرف میپرسه:کسی تو خانواده شما از دیوانگی رنج میبره؟
طرف جواب داد: نه . تاحالا که هممون لذت بردیم !

ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ :
ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ ..
ﻣﻮﺷﯽ …
ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ …
ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : بهرام ﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻦ …
ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ !!!
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ۶ ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ !!! ﻣﮕﻪ ﭘﯿﺸﯽ ﻭ ﻣﻮﺷﯽ ﻭ ﺟﻮﺟﻮ ۳ ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻧﯿﺴن ؟؟؟؟

مراحل ارادت ایرانیها به ماه رمضان:
-اوه!۲ماه دیگه ماه رمضونه
ای واااااااای ، از یه ماه دیگه باید روزه بگیریم!
-اوووووف جونم در اومد، تازه ۲روز شده!
-این۴ روز آخرش نمیگذره یه دفعه راحت شیم!
‏-عجب ماه خوبی بود،حیف که تموم شد!!

امروز سوار تاکسی بودم راننده از دختره پرسید خانم کجا میرید؟
دختره با حالت ذوق مرگی جواب داد :
میرم شال صورتی بخرم !!!!!!!!!! !
خدایا خواستی شفا بدی اینو بزار توی اولویت …

کنترل تلویزیون ما به درجه ای از عرفان رسیده که حتی اگه باتری هاشو دربیاری ولی بزنی پشتش بازم کار میکنه

.بچه که بودیم بازی گوشی میکردیم الان که بزرگ شدیم فرقی نکرده فقط بر عکس شده گوشی بازی میکنیم…

…یه روز طرف مرغداری بازمیکنه روز اول سر یه مرغ رو میکنه به بقیه مرغا میگه که اگه کسی تا فردا سه تا تخم نذاره این بلا سرش میاد. فردا میاد میبینه همه سه تا تخم گذاشتن اما یکی دوتا گذاشته میگه میخوای سرتو ببرم؟ میگه آقا به خدا من خروسم میفهمی؟؟خروس!!

..تو اتوبوس نشسته بودم پیرزنه ازم پرسید: مادر کجا درس میخونی؟ گفتم: اهواز مادرجون. گفت: شیراز؟ گفتم: نه اهواز. گفت: آها کجای شیراز میخونی؟ گفتم: اهوازمیخونم گفت: گفتی کجای شیراز؟ دیدم زشته صدامو بلندکنم گفتم: آره شیراز میخونم گفت: پس چرا هی میگی اهواز !؟ قیافه ی منو دیگه خودتون تصور کنین!!!

یه سوالی ذهنمو مشغول کرده ، بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان دهه چندی حساب می شن ؟
باید چطوری خطابشون کرد ؟
دهه صفری ؟
دهه جدید؟
شروعی دوباره ؟
دهه ناشناخته ؟
تغییر را احساس کنید !؟

..از مزایای کندی اینترنت اینه که می تونید در زمان لود شدن برید توالت و حتی حموم!

چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن که چشمو نمیسوزونه تو شامپویِ ماها استفاده نمیکنن؟؟؟

این حق مسلم هر دختریه که عکسای ۱۲ تا ۱۶ سالگیشو بسوزونه !